New template

Wiiih!

Setelah rumah gue dulu agak jelek dengan tampilan begitu-begitu aja. Sekarang sudah gue ganti. Jadi maksudnya gue udah ganti template blog lama gue jadi yang baru, lebih fresh, enak dibaca juga!


Nah iya, mumpung gue udah ada koneksi internet, hehe.. jadi kemungkinan gue bakal rajin ngepos ngepos kegiatan gue yang kalian gak perlu tau.

hehe, see ya

Continue Reading...

Tips menghadapi UN (TIDAK PATUT UNTUK DITIRU!)

Ujian Nasional, 2 kata penuh bencana. Seperti: Muntaber, pusing, mual, panas, sariawan, dan jadi bencong. Bukan hanya itu sih, masih ada lagi seperti: Takut gak lulus, takut soal un-nya basah, takut soal un-nya lecek, takut soal dimakan adek. Itu lah yg gue rasakan waktu UN berlangsung. Ketakutan. NIGHTMERE. Oh maap, NIGHTMARE...

Tapi jangan takut bro.. gue punya tips menghadapi pengawas un.

Yang pertama, jangan bawa Es Cincau ke ruangan, apa lagi bawa abang-abangnya. Jangan.

Yang kedua, solat malam dirikanlah (Lah lagu opick)

Yang ketiga, jangan lah ada dusta diantara kita (Lah...)

Yang keempat, kalo bisa ketika ngerjain UN jangan pake spidol. Ntar galulus.

Yang kelima, belilah kopi sebanyak-banyaknya. Untuk apa? Ada 2 fungsi untuk ini. Pertama untuk begadang semalaman. Agar bisa belajar sepuasnya dan ngerjain Un besok seperti Einstein. dan yang kedua adalah karna lo udah begadang dan kurang tidur, lo bisa tidur waktu UN kalo udah nyerah.

Yang keenam, kalo mau nyontek jangan menghadap kanan maupun kiri, tapi menghadap kiblat. Biar berkah.

Yang ketujuh, kalo selesai pertama jangan selebrasi kayak Ronaldo, jangan.

Yang kedepalapan, kalo udah nyerah jangan lambaikan tangan ke kamera, ini bukan saatnya buat kesurupan macan.

Ya segitu aja dulu yak, nanti lanjut lagi ke Tips menghadapi UN (TIDAK PATUT UNTUK DITIRU!) Bagian 2.

See ya.

Continue Reading...

Apa yang akan dilakukan wota jika jeje sudah ketauan?

Dengan judul diatas, kalian udah tau nih maksud gue nulis artikel, yap! Mungkin kalian tau masalah yang dihadapi oleh jeje sekarang, Jeje udah ngelanggar Golden Rules dari JOT. Seperti yang kalian tau, Jeje berpacaran dengan Patrick. Yang pasti bukan Patrick star.

Gue penasaran sama masalah ini, gue searching di twitter dengan nulis "Jeje patrick" gue langsung tau semuanya. Dari jeje yang ngebuat Second Account yaitu @CaniaSamuel terus twitternya Patrick yaitu @PatrickJuanitoo, terus IqbaalCjr mau nikah sama kambing. Gue tau semua.

Ntah kenapa Dari Golden Rules yang dibuat oleh JOT ini hanya sebuah hiasan yang hanya agar JKT48 ini dianggap mahal, dibalik dari semua ini kenapa masih ada member yang berkelakuan buruk? Pertanyaan terlontar, kenapa pihak Official engga ngebuat tim untuk ngejaga member? Jawaban gampang: "Setiap member punya privasi, disaat ada orang yang dari jauh memerharikan dengan waktu 24 jam apa itu engga disebut memata-matai?" gue cari di twitter, pernah ada orang yang ngetweetnya engga jauh dari ini.  "Mereka udah jadi member JKT48, dan JKT48 udah punya peraturan dari JOT. Yaa mereka harus naatin dong." Menurut gue sih bener, sama kayak di indonesia. pemerintah yang ngebuat peraturan dan rakyat yang naatin, rakyat juga yang ngelanggar. Bukan salah pemerintahnya tapi rakyatnya yang gak sadar, Bukan salah pemerintah yang gak bisa ngaturnya tetapi bisa kah dengan pemerintah mengatur rakyat indonesia yang sebanyak ini?

Gue sih engga kasian sama Jejenya yg dibully di sosmed, gue kasian sama yg udah ngeoshiin Jeje. Yap para wota. Wotalay,Wotampan,Wotajir, bahkan Wotai yg ngeoshiin Jeje. Mereka para wota yang ngeoshiin jeje mungkin akan melakukan ini:

1. Oshihen dari Jeje: Iya, dari beberapa survey di twitter (gue searching di twitter). Banyak yang bilang, 'Nyesel beli tiket HS Jeje.', 'Nyesel oshiin jeje', bahkan ada yang bilang 'Nyesel punya pacar cowok.'(Dalam hal ini dia itu cowok) .
2. Bully-in Jeje: Ini juga, gue searching di twitter. Banyak banget yang ngebully-ing Jeje dan Patrick. Dengan Jeje di Bully.. dengan Jeje tidak ngetweet berhari-hari.. aku rasa, aku tetap menjadi cowok.
3. Nangis sambil ngeganti lirik lagu: Ntah tapi mungkin ini gue. Walopun gue engga oshiin Jeje tapi seenggaknya gue ngebantuin wota yang mau nangis. Bruakakakak

Ini lirik lagu nya Tulus - sewindu yang gue ganti jadi 3 tahun.

" Sudah 3 tahun

Aku jadi fansmu

Ada di setiap timeline, sepanjang mention mu

Tak mungkin bila engkau tak tahu

Bila ku oshiin kamu

Yang sudah sejak lama

Setiap pagi ku menunggu kamu tuk ngetweet

Siapkan tweet-an terbaikku

Agar cerah harimu

Cukup bagi ku

Melihatmu meng-update status

Di Setiap pagimu, siangmu, malammu

Sesaat patrick datang yang hampir gaada pesonanya

Dan beri kau harapan:

Bualan cihuy yang lebih mantep

Dan kau lupakan aku

Semua fans kamu

Semua peraturan, semua golden rules

Ohh..

Tak akan lagi

Ku menunggumu meng-update status

Dan 

Mungkin saja

Ku akan oshihen darimu

Jujur memang sakit di hati

Bila kini nyatanya engkau memilih si bapuk

Tak akan lagi ku HS denganmu

Pergi sana cihuy-an-cihuy-an tanpa tujuan

Ya begitulah lirik yang gue ganti, sedikit aneh tapi bikin wota berkata "Sakitnya tuh di dompet" iyalah di dompet, udah capek-capek beli tiket HS demi ketemu Jeje tapi gataunya Jeje  udah HS terlalu mendalam dengan Patrick.

Continue Reading...

Fanfar

Fanfar. 
Apaan tuh? Ini sebutan untuk wota yg sangat jauh rumahnya dari idolnya. Gue Fanfar,walaupun rumah gue di Depok,memang rumah gue gak begitu jauh dari theater.. alah paling cuman lewatin surabaya doangkan? Hehe..
Alasan kenapa gue disebut fanfar karna sebenernya gue itu gaada duit.. jadi intinya sebutan gue yg sebenernya itu fanbokek.
 
Ah biarin lah jadi fanfar,masih banyak yg kayak gue kok. Conton si @ComedyJKT48. Dia sebagai fanfar biasa aja tuh menjalani hidup. Walaupun kalo lagi kangen sama member cuman bisa manyun-manyun ngeliat potopek member,terus ditangkep polisi dikira mau nyantet.

Gaenaknya jadi fanfar banyak banget,bukan 1 atau 2 tapi 3! Iya walaupun gue tambahin satu sih..

Pertama: Gabisa ketheater

Wotalay yg lagi salto sambil ngechant yg avatar twitternya iqbaalcjr juga tau kali kalo semua fanfar pasti gabisa ketheater. Mungkin ada fanfar yg berhasil memecahkan mitos ini,tapi mereka harus rela nginep di fx sudirman. 

Jadi wota gembelan,makan sendal musholah fx,sadis deh pokoknya nasib mereka.

Tapi ada juga yg memecahkan mitos ini tapi mereka engga nginep di fx sama makan sendal. Mereka tinggalnya di hotel/apartemen. Wota ini disebut Wotajir,wota yg banyak duit. Biasanya yg gini sih disetiap event jkt48 atau konser jkt48 gamungkin telat buat dateng. Bahkan acara yg masih H-2 aja udah prepare,ngapalin chants,beli gatsbi biar rambut makin #Gantengmaksimal biar mirip sama alexspedo,beli lightstick 4 semuanya dimasukin ke samping jari,biar dikata #Extracool. Pas acaranya udah mulai,datengnya pake mobil merci biar member ngeliat terus.... GOLDEN RULES NJIR udah jangan dibahas lagi ah,ntar gue diblacklist. Belom ketheater masa udah diblacklist.

Kedua: Nonton member cuman liat dari layar tv/streaming.

Iyaiyalah,kemal yg avatar twitternya diganti jadi iqbaalcjr juga tau. Gue sendiri aja kayak gitu,misalnya waktu senbatsu ke-6. Gue cuman jadi penonton layar tv,sama laptop siap buat livetweet. Padahal juga gaada yg peduli sama tweet gue. Kampret ye wota...

Gue kasiannya misalnya ada konser JKT48 di daerah mereka,tapi gabisa dateng gara-gara orang tua yg belom bisa nyetujuin anaknya berhubungan dengan 72 gadis cantik. Bukan poligami lagi nih,tapi poliogami saking gempornya ngurus 72 gadis cantik. Udah turun berok kali kalo itu gue.

Ketiga: Beli baju jkt48,gelang jkt48,light stick,cd album jkt48,sama topi jkt48 jadi sia-sia.

Mungkin ada fanfar beli barang tentang jkt48 biar dibilang wota banget,beli baju jkt48 dateng ke mall teriak-teriak,’Woy gue wota disini,siapa yg berani sama gue?’ langsung comete dateng dengan 1000 pasukannya. Oiya wota sama comete kek orang musuhan emang jadi biarin aja.

Beli gelang jkt48,biar dikata gaul. Biar bisa ngalahin anak rege yg punya gelang banyak nan berwarna. Biar orang-orang ngeliat dia wota atau bukan,caranya setiap jalan-jalan ke mall tangannya sok-sok diangkat,paling banyak cara buat ngangkat tangannya yaitu ngupil sambil gerakin lengan.

Beli lightstick,biar dibilang anak wota. Tiap hari bawa lightstick ditasnya,jadi kalo lagi gelap-gelap nyalain light sticknya terus ngechants padahal gaada konser,diteriakin maling sama orang-orang dikira maling jemuran gara-gara ngechants dideket jemuran orang. 

Kalo yg ini jangan salah paham soal cd hehe... gue ganti deh jadi kaset. Orang belii kaset jkt48,beli secara online dengan versi theater biar ada tiket handshake,dapet pp member buat nyabun. Dengerin lagu jkt48 pake celana dalem dengan pp member sambil nyabun dihari libur yang indah,itu wota mesum. Tapi percuma dapet tiket handshake tapi gak kepake.

Nah yg terakhir itu beli topi jkt48,keluar malem minggu pake baju jkt48,gelang jkt48,lightstick,bawa cd (kaset) album jkt48 dibawa-bawa,biar bisa nandingin anak swag. Pas ketemu anak swag langsung nyanyiin lagunya YoungJKT48 – Fanfar woles,’Sisiran dulu didepan kaca,para fanfar lagi baca doa,oshinya gabales mention. Ternyata itu Golden rules.. fanfar woles fanfar fanfar woles... ah ah fanfar woles,gue fanfar woles. Haha,ah ah.. oh Fanfar woles.. ’ Sambil ngechants,nyanyi gituan sambil ikutan koreo Heavy Rotation.

Tapi percuma kalo mereka kayak gitu,malah jadi fanfar. Sama aja kayak elo udah pake baju ala brazil,siap buat nonton piala dunia,tapi cuman nontonnya di tv.. oh ada yg lebih parah lagi! Nontonnya di hp yg ada tvnya,yg cuman 30 menit udah abis batrenya. Uhh,sakitnya tuh di sini...

Dan semua riset itu gue buat dari wotalay yg dpnya iqbaalcjr.

Yah tapi saking cintanya gue ke oshi gue,gue rela men. Gue rela ngumpulin duit,gamakan di sekolah,laper di sekolah,dilaletin di tong sampah,demi ke theater buat ngeliat Kinal,Vanka,sama Nadse. Wuhuu,gue jadi cowok jelek aja udah tiga-in cewek,masa cowok ganteng masih tiga-in cowok ganteng? Ganti dong,ke gue. Ah homo...

Kenapa gue suka sama cowok ganteng Kinal,Vanka,sama Nadse? Simple... cantik.

Kinal itu udah cantik,manis,tapi... GESREK,BIKIN GUE NGELIAT TWEETNYA JADI DEPRESI,APA LAGI KALO UDAH SAMA GENG GESREKNYA,SHANJU,JEJE,NABILAH,ANCUR TL GUE!!! AAARRRGGHHH,BANTAAAAIII!!!

Ehem,maap dikit emosional..

Vanka,manis,cantik,dia ngingetin gue sama cewek gue yang belom pernah ketemu,belom pernah kenal,belom pernah pacaran.

Ah Nadse lagi,dia itu seperti cewek idaman para lelaki kayak gue,dan gue sudah meriset ini bersama wotabib,wota yang seperti tabib-tabib arab tapi sayangnya muka engga kayak arab,lebih kemahasiswa yang lagi merasakan neraka akhir bulan dengan makanan nasi sama ayam yang terbuat dari nasi juga.

         

Tapi ya gitu,gue masih berusaha buat bisa dateng ke theater biar bisa ngeliat 3 cewek manis. Namanya juga Fanfar, si Omed aja woles, masa gue engga.

Continue Reading...

Misi yang susah.

Sehari tanpa internet? itu bukan hal mudah bagi gue selaku pengguna media sosial seperti facebook,twitter,bbm,line dll. Gue mesti belajar untuk Sehari Tanpa Internet,bahkan kalo bisa sehari tanpa handphone.


Kalian tau kan Internet adalah Sebuah jaringan komputer yang terhubung satu sama lain. Gue bisa artiin internet untuk masa gue saat ini yg masih engga begitu tau soal pentingnya internet adalah hal yg dapat membuat gue senang melalui game atau pun media sosial. Seharusnya gue tau pentingnya internet,seperti mencari informasi yang berhubungan dengan apapun.

Dan gue mau nyeritain betapa susahnya gue untuk Sehari Tanpa Internet.
Pernah waktu kelas 7 smp,gue pernah nyoba untuk Sehari Tanpa Internet tapi gagal men. Gue gabisa Sehari Tanpa Internet,tapi gue mesti berusaha untuk berhasil. Mungkin usaha gue belom maksimal. Dan di kelas 8 smp,gue pernah nyoba untuk Sehari Tanpa internet dengan cara engga menggunakan handphone. Hampir berhasil,tapi ada tugas yang harus gue selesein di internet. Walaupun tugasnya engga terlalu penting tapi gue harus cepet selesein biar engga terlalu menghambat dengan tugas lainnya.

Mungkin gue harus menyerah dengan keadaan ini. Tapi nyokap gue pernah ngomong,'Jangan berhenti dulu kalo udah dipertengahan jalan. Mungkin kalo kamu ngelanjutin,akan ada jalan.' Kata-kata nyokap membuat gue semangat untuk menyelesaikan misi gue ini,yaitu: Sehari Tanpa Internet.

Dan akhirnya gue kelas 9,dan misi gue ini belom diselesein dari kelas 8. Gue pernah dilarang untuk membawa handphone oleh wali kelas gue,tapi gue tetep aja membawa dan menyimpannya hingga sekolah usai dan baru gue lanjut internet. Dan sampai pada gue akhir-akhir ingin Ujian Nasional,gue mesti nyelesein misi ini karna untung gue pasti bakal belajar seharian. But,tetep aja gue mainin handphone mulu,sampe sempet gue diomelin sama nyokap bokap gue. gue mesti tahan nafsu akan internet.

Hingga 24 hari lagi menuju Ujian Nasional,gue masih mainin handphone. Gue tau gue salah,gue soalnya gue mainin handphone bukannya belajar. Tapi di H-20 gue mencoba untuk Sehari Tanpa Internet,dan gue punya cara agar ini tidak gagal. Bukan,bukan gue banting handphone gue,bukan. Bukan juga ngga beli paket sampe Ujian Nasional.
Dan cara tersebut adalah: Jangan bawa handphone kesekolah,biarin handphone dicharge. Dan rencana gue berhasil! Gue engga sama sekali megang handphone. Dan engga sama sekali berurusan dengan internet. I DID IT. YEAH!

Dan semua cerita,gue mulai berpikir. Pikir. Dan pikir. Gue mikir,'Kenapa gue gabisa nyelesein misi gue senjak kelas 7?'. Ternyata gue cuma kurang usaha yang maksimal. Selalu jatuh ketika berdiri dan berdiri lagi nanti ketika gue lupa akan jatuhnya gue tadi. Yang seharusnya gue lakuin adalah Ketika gue jatuh,berdiri lagi ketika gue baru saja jatuh. Dan seterusnya seperti itu agar gue mencapai tujuan gue itu. Dan gue juga harusnya tidak lemah,jatuh langsung engga dilanjutin. Gue harus kuat,kuat kayak hulk.

Continue Reading...

New project. Cinta Kadaluarsa.

Cinta kadaluarsa,mungkin udah gue bahas dipostingan sebelumnya. Gue mau bikin buku/novel. Dan judulnya yaa itu Cinta Kadaluarsa. Mengapa gue namain buku gue,'Cinta Kadaluarsa'? Yaa mungkin judul itu lebih tepat untuk pengalaman gue selama ini.


Status buku gue saat ini adalah Waiting. Gue nunggu,gue kelar ujian nasional baru ngelanjutin bukunya. Lagi pula kan gaenak pas un ngerjain naskah bukunya. Ntar dikertas ujiannya ada tulisan,'GUE LAGI PUSING,TOLONG CEPET UNNYA BEGO.' Bisa-bisa gue langsung engga lulus tanpa dicek kertasnya.


Yang membuat gue niat banget ngetik naskah karna gue mau ngeringanin kerja nyokap bokap. Jadi setelah gue lulus smp,pasti akan banyak pengeluaran ketika gue sma. Dan disitu lah gue perlu memperlihatkan kedewasaan gue terhadap suatu hal.

Keren ya,iye.


Ada satu hal yg gue jadi begitu tergiur dengan project ini. Yaitu sang inspirasi gue (dulu),Dian. Mungkin nanti akan lebih banyak cerita gue tentang Dian. Kenapa? karna gue bingung mau nulis apa. wkwk,iya gue masih belom nyari diotak gue apa yg perlu gue cari. Gue gamau kayak difilm horor apa gitu namanya,ada seorang penulis buku karna kalah saing dengan penulis buku lainnya. Dia berniat buat ngetik lagi dan apa yang dia ketik? "I DON'T HAVE F*CKING IDEA TO DO WRITE"


Ada jugalah selain ngomongin soal Dian,ada beberapa cerita lain yg gue ceritain contohnya waktu gue suka sama Rucita,Dinda,Solusi untuk cowok bego,dan masih banyak lagi.


Mungkin setelah buku ini dipublish. Mungkin setahun atau sesemester bakal gue niatin buat bikin buku baru dan cerita baru. Waiting for my book yeayy!

Continue Reading...

SCAW

SCAW (Solusi Cepat Atasi Wanita)

Solusi cepat atasi waria. Eh maksud wanita. Gue bikin sekmen ini buat para cowok yang sering tersakiti oleh wanita (Baca= Gue termasuk). Hm,seharusnya didunia inilah para lelaki yang menguasai. Tetapi dengan wanita? Cowok seperti diperbudak. Dengan alasan ‘Maaf,aku kan lagi Pms’ wanita dengan gagahnya menguasai cowok. Kalo seperti itu,gue sebagai cowok juga bisa seperti para wanita,misalkan selingkuh dikit ‘Maaf,kan aku lagi mimpi basah..’

Oke,kalian semua para cowok jangan khawatir,gue udah pernah ngerasain pahit-manisnya bersama wanita. tapi kalian boleh kok gak ngegunain cara cara yg gue kasih tau ini. Soalnya… gak guna juga sih kalo dilakuin.

Ngajak kenalan:

Hua,pasti kalian para cowok pengen ngajak kenalan si cewek yg kalian sukain atau menurut kalian cantik. Misalkan, kamu melihat cewek cantik,samperilah dia. Jangan masang muka layaknya monyet,jangan. Gue bilang jangan! Ketika kamu samperin dia,si cewek sedikit bingung. Kamu langsung nyodorin pala. Eh,ralat. Nyodorin tangan buat minta kenalan. Ketika si cewek bilang ‘Em,maaf gue sibuk’

Mampus. Misalkan tadi lo nyamperin dia sampe lari-lari,keluar ingus,menjalar ingusnya kemana-mana tapi hasilnya kayak gitu? Apa yang akan lo lakuin?

SOLUSI:

Cewek itu gampang tertipu,mahkluk yg lemah lembut. Gunakan lah kesempatan itu dengan baik. Misalnya lo udah ngajak kenalan dia berhari-hari,kalo dihitung 154.980x ngajak kenalan. Gunakan lah prinsip ‘Bencong datang,masalah hilang’. Yap! Lo pura-pura lah menjadi bencong ‘Ihh,soreeyy ya boo. Eike juga punya kehormatan kale.. kita kan sesame jenis,masa pelit sih. Jahat-jahat-jahat-jahat..’

Atau cara yg kedua adalah: Pura-pura lah kamu mempunyai penyakit jika tidak bisa kenalan dengan perempuan. Misalkan gini,ketika si cewek bilang ‘Maaf,gue sibuk’ langsung kamu bilang gini ‘Please dong,gue punya penyakit tompelan di ketek. Kalo gak bisa ngajak kenalan.’ Sambil kalian ngomong gitu,coba lah gunakan gerakan yg energik. Misalnya guling-guling ditanah. Pasti si cewek itu akan memperbolehkan untuk kenalan. Lalu dia bilang ‘Iyaudah,aku bolehin kenalan. Nama aku Joko susilo prasetya.’

       

Ketauan selingkuh:

Pasti kamu pernah selingkuh kan? Pernah ketauan gak? Pernah ketauan terus dilempar minyak panas gak? Gue dong,belom. Hehe.. Misalnya,kamu sedang makan malam sama selingkuhan kamu. Gak taunya pacar kamu itu sedang makan malam juga dengan teman-temannya. Kamu ketauan sama pacar kamu,kalo kamu selingkuh. Mapus,eh. Mampus. Lo ngelakuin apaan?

SOLUSI:

Cewek itu orangnya kalo marah gak bisa ditahan emosinya. Ribet. Lo marah balik juga gak nyelesein masalah. Cara simple yaitu: Pura-pura jadi patung. Yap! Usahakan lo menjadi patung. Dan usahakan juga,selingkuhan kamu juga menjadi patung. Ini sangat berguna ketika pacar kamu,menyangka kalo kamu itu adalah patung. Tapi cara ini ada kekurangannya. Kalo pacar kamu bahagia banget kalo ada patung yang mirip dengan pacarnya yaitu kamu. Pasti dia akan menelpon kamu,hp kamu ada dikantong. Mati deh lo.

Cewek nangis:

Cewek itu mahkluk yang lemah. Kita ngeliat cowok cewek aja langsung terharu,kasian,pengen gampar. Cewek nangis itu lebay,mata merah,hidung kembang kempis,air mata ada yg keluar dari mulut (Baca=iler), ingus kemana-mana. Gilak men. Misalnya lo punya pacar,nah pacar lo itu lagi sedih. Tiba-tiba pacar lo nangis,nangis kejer. Seperti biasa,mata merah,hidung kembang kempis,air mata ada yang keluar dari mulut,ingus menjalar kemana-mana. Lo udah berusaha bikin dia gak nangis lagi,sampe usaha terakhir lo nyuruh dia minum baygon didepan banyak orang. Gagal juga.

SOLUSI:

Bawain dia bakwan goreng. Sebelom dikasih,kasih lah racun tikus. Baru jejelin.

Gebetan kamu ngira kamu itu tukang bubur:

Kamu lagi beli bubur dideket rumah gebetan kamu,ketika itu abangnya mau pergi dulu mau kewarung sebentar. Terus gebetan kamu dateng pengen beli bubur. Dia bilang ‘Bang,beli bubur?’. Mampus! Apa yang lu lakuin? Padahal kamu udah kenal deket banget,pernah kamu kasih bunga. Bunga bangke,sampe dia pingsan gabisa bangun 1 bulan.

SOLUSI:

‘Cabut’

Mungkin itu solusi yang bisa gue kasih kepada kalian para cowok. Maaf kalo masih kurang jelas. Yang pasti ketika kamu mendapatkan masalah dengan cewek. Lebih baik jauhi dulu untuk beberapa hari atau pun jam boleh. Biarkan si cewek meredakan emosinya baru diselesaikan sama-sama. Tetapi jika keadaan memaksa kamu untuk segera menyelesaikan masalahnya. Segera deh.

But the girl likes a romantic words.

Selain cewek bisa menjadi nek lampir. Cewek adalah mahluk yang gampang tersentuh hatinya. Gunakan lah kata-kata yang baik dalam menyelesaikan masalah dengan cewek. Tapi! (seketika hening) sesudah itu mengucapkan kata-kata itu. Gunakan lah kata paling disenangi oleh cewek. 'Aku minta maaf'.

                                                                                        

Continue Reading...